Espectros, fantasmas y miodesopsias.

Hace un tiempo me topé en un journal de Física con un texto del Ing Vic Tandy, donde expone su solución al "embrujamiento"de un laboratorio (no, por favor, no me traten de magufa tan pronto, prometo que se pondrá interesante)

Allá por 1998, Vic Tandy y sus compañeros se encontraban en el laboratorio trabajando con artefactos en proceso de diseño. Todo iba bien, hasta que una sensación extraña comenzó a complicar los quehaceres del equipo.

Ese laboratorio estaba ubicado en una habitación de aproximadamente 10 pies de ancho por 30 pies de longitud. [algo así como 3 metros por 9 metros, aproximando]. En un extremo tenía puertas que normalmente se encontraban cerradas, y en el otro extremo una ventana, en cuya salida se encontraba un área de limpieza.¿Para qué los aburro con estos detalles? Más adelante lo van a leer y entenderlo más tarde.

Bien, dijimos que la habitación estaba llena de artículos varios. El trabajo de esta gente estaba orientado a equipamiento de anestesia y de tratamiento intensivo en hospitales y recintos médicos. Imagínense en esas instalaciones había casi siempre algún objeto funcionando y produciendo algún que otro ruidito molesto, los cuales los diseñadores pasaban por alto ya que estaban, a ese punto, acostumbrados.

Lo curioso surgió cuando las personas que trabajaban en este lugar comienzan a rumorear que el laboratorio estaba embrujado. Una mañana en la cual ningún equipo estaba prendido, Vic Tandy llega al establecimiento justo cuando una de las empleadas de limpieza se iba, asustadísima por "haber visto algo". Empieza a buscar causas posibles: destellos de alguna maquinaria, la vibración de algunas mangueras... le echa la culpa a algunos animalitos dando vueltas por el lugar [un par de gatos], y finalmente concluye en que fueron locuras de la pobre mujer, dejándose llevar por la soledad del lugar y por su imaginación. Pero con el paso del tiempo otras personas empezaron a manifestar estar sintiéndose raras.

Los empleados dijeron sentirse deprimidos, ocasionalmente tenían escalofríos, y en algunos casos referían sentir que tenían alguien al lado. En una ocasion particular, nuestro protagonista se quedó trabajando de noche en el local, y comenzó a sentirse particularmente desganado, a transpirar en frío, a tener dificultad para respirar, a sentirse mareado y tener frío y si bien los ruidos del lugar de noche y estando solamente él ahí podían jugar con su cabeza, el sintió que había algo más ahí que lo estaba afectando. Sentía que había algo o alguien parado en el medio del laboratorio, mirándolo.

Nuevamente chequea el lugar: en el laboratorio había envases con gas [oxígeno y dióxido de carbono], las cual verifica que no tienen pérdidas. Inclusive los envases con anestésicos que se utilizaban para las pruebas no tenían ningún tipo de problema. Cuando volvió a su escritorio, siente que se le erizan los pelos de la nuca cuando ve... "Una mancha oscura que aparece moviéndose como lo haría una persona que apareció y se fue de repente, yendo por el costado de donde él estaba."

Obviamente, en ese momento, el investigador tuvo el susto de su vida, y decidió irse a su casa, pero no pudo dejar la situación de lado, pensando en qué era lo que estaba pasando.

¿Qué estaba pasando?

A este punto el relato parece haber salido de un cuento de apariciones, lo sé. Pero sigamos contando lo que pasó. Al otro día, Vic Tandy vuelve al lugar. No percibe nada raro. Se pone a cortar un filamento de metal para poder realizar una hoja de repuesto para una espada que estaba armando, para una pequeña competencia de esgrima en la cual iba a participar, la cual iba a insertar en un mango para ser usada. Tenía en el laboratorio las herramientas necesarias, pero era mucho más fácil usar la prensa de mesa del laboratorio para sostener la hoja y hacer el corte. Como era un trabajo de 5 minutos, dejó la hoja en la prensa y se fue a buscar las herramientas. Cuando volvió, el extremo libre de la hoja estaba vibrando de arriba a abajo.

Combinada con la experiencia del día anterior, es imaginable la impresión que tuvo frente a esta situación.Pero afortunadamente, tuvo la lucidez de pensar en explicaciones físicas que pudieran justificar todo lo que estaba pasando.

El fantasma.

Si la hoja de metal estaba vibrando, de algún lado tenía que provenir la energía que la estaba haciendo vibrar: lo más posible es que hubiera una onda cuya frecuencia coincidiera con la frecuencia natural de resonancia de la hoja de metal, que provocara el movimiento de la misma. Por lo tanto, teniendo en cuenta el ruido ambiente del lugar mismo lo más probable era que alguno de los componentes de ese ruido fuera el causante. 

El fantasma era un sonido.

Recordemos que el sonido es una onda de presión que produce una variación en la presión de equilibrio del ambiente, y que puede afectar a un receptor tanto auditiva como extraauditivamente. O sea, el sonido puede estimular de dos maneras distintas: mediante la audición, o mediante vibraciones.

Lo que se hizo fue lo siguiente:se puso la hoja de metal en una prensa móvil, y se la fue cambiando de posición a lo largo de la superficie del piso. La vibración de la cuchilla fue aumentando hasta que la cuchilla estuvo nivelada con el escritorio [masomenos en la mitad del laboratorio], y después del escritorio se reducía en amplitud, frenándose al final de la habitación.

Esto se podía explicar del siguiente modo: La energía concentrada en el centro de la habitación indicaba que la onda completaba un cuarto de ciclo en ese punto de la habitación. En esta etapa, las partículas del aire llegan a su máximo desplazamiento desde el punto de partida, y luego tienden a volver al punto de equilibrio. El hecho de que en la habitación se completara medio ciclo de la onda, quiere decir que por refracción, se produciría un "plegamiento" de la misma. Esto aumentaría la intensidad en la zona media de la habitación.

Tenemos una onda entonces, de una frecuencia de masomenos 19 Hz. 

Esta frecuencia coincide con la frecuencia de resonancia del ojo humano.

Efectos del sonido de baja frecuencia

Como dijimos, la frecuencia de resonancia del ojo de de aproximadamente 20 Hz. Además del ojo, muchas estructuras de nuestro cuerpo tienen la frecuencia de resonancia en el rango de las bajas frecuencias. Podemos por ejemplo, nombrar la cabeza, el tórax, algunas articulaciones, entre otros.

¿Qué nos quiere decir eso? En presencia de un sonido de baja frecuencia de aproximadamente 20 Hz y con una buena carga energética, el ojo estará vibrando como un todo.

Ese movimiento puede explicar las visiones fantasmagóricas: Las partículas suspendidas dentro del ojo estarían vibrando y proyectando sombras en la retina. Esas partículas las tenemos todos, y es perfectamente normal que en alguna etapa de nuestras vidas las hayamos visto sin saber qué eran

El fenómeno de ver partículas se llama MIODESOPSIA, o moscas volantes. Se producen básicamente porque el humor vítreo que rellena el ojo se forma durante la etapa embrionaria y no se renueva nunca en nuestras vidas, formándose entonces cúmulos de residuos dentro del ojo que "no tienen para dónde ir", y quedan flotando dentro del globo ocular. Lo que se ve es algo así

Nos imaginaremos entonces, que cuanto más intenso es el sonido, más resuena el globo ocular, por tanto más movimiento tienen esas partículas... por tanto más desorden... y el resto ya lo sabemos.

Los más contreras me dirán: ¿Entonces cómo explicás el hecho de que se hayan sentido mal, que les haya causado escalofríos, que les diera frío, que les resultara complicado respirar? Y les contesto... La compresión y descompresión causada por el ruido de baja frecuencia a altas intensidades puede causar entre otras cosas, dificultad para respirar, hiperventilación, movimiento de las vísceras dentro y fuera de la caja toráccica, dolor de pecho, dolor bajo el esternón y sensación de hormigueo en la tráquea.

Además de los síntomas de hiperventilación, como la baja concentración de dióxido de carbono que puede causar desde mareos hasta desmayos, pasando por varias sensaciones corporales como el hormigueo de la piel, escalofríos y pánico en algunos casos... hay registros en varios papers científicos de cambios anímicos provocados por los ruidos de baja frecuencia... ¿el resto del cuento? Pura sugestión.

Exorcisando el Laboratorio

La hipótesis para terminar con el problema de la posesión fantasmagórica del laboratorio fue quitar la fuente de sonido de baja frecuencia de ese lugar. Lo que se hizo fue quitar un ventilador, que era el que luego de varias pruebas resultó ser el causante de las perturbaciones, y voilá!! Asunto resuelto. 

Se sugiere que en lugares donde haya ondas estacionarias [sobretodo en tubos largos, como por ejemplo, los corredores] se estarían dando los mismos efectos que en el laboratorio de Vic Tandy. Por tanto, no sería demasiado raro toparse con un "fantasma sonoro" en esos ambientes

¿La conclusión?

 Siempre hay una explicación viable para lo "inexplicable". 

Lo único que se requiere es iniciativa, 

razonamiento práctico y una buena dosis de curiosidad.

Actualizando un poco el artículo, Tandy realizó varias investigaciones en lo que refiere a infrasonido. Lo tratado en este texto corresponde a un artículo llamado "Ghost in the Machine", que habla de un caso sucedido allá por 1980. Tristemente, acabo de enterarme que Vic Tandy falleció en 2005 :( 

Buen lunes 

(o lo poco que queda de él)

Fuentes: 
Vic Tandy, "The Ghost in The Machine", Journal of the Society for Phisical Research Vol 62, Nº851, Abril 1998 
Tempest, W. "Infrasound and Low Frequency Vibration". Academic press: London, 1976 
Apuntes de trabajos prácticos hechos por mí investigando los efectos extraauditivos del sonido y resonancias en el organismo. 

Anatomía, la reivindicación de Aquaman

Este posteo tiene por primer objeto, entender un poco de anatomía y biología humana por fuera de la enseñanza "a libro", que me aburre por demás. 
Su segundo objetivo es reivindicar a Aquaman, superhéroe cajoneado por el cual me he puesto a discutir unas cuantas veces. Acuamán no es un superhéroe boludo y sus superpoderes no son moco 'e pavo. Sí, sueno como una idiota, pero permítaseme fundamentar. 

Aquamán fue presentado en More Fun Comics #73 de DC Comics, en 1941. No voy a centrarme demasiado en su historia porque no viene al caso, pero en distintas adaptaciones del personaje se lo nombra como el hijo de un explorador que conocía los secretos de la antigua Atlantis; en otra fue el hijo de un cuidador de faro casado con una prófuga de Atlantis, y finalmente, en 1990, se lo nombra como el hijo de una reina de Atlantis y un semidiós. 

Sus habilidades son poder respirar bajo el agua, nadar a través del océano a 100 millas por hora, y usar la telepatía para comunicarse y controlar todo tipo de organismos marinos. Además de esos que ya conocemos, vamos a enumerar otros superpoderes, implícitos pero frecuentemente pasados por alto, que lo convierten en un genuino superhombre. 

Superpoder 1: Soportar un frío infernal

 y constante

¿Cómo se siente nadar en medio del océano? Para empezar, frío.  En la superficie, el promedio de temperatura es de 17ºC, llegando a estar entre 0 y 3 grados en las zonas más profundas. De más está decir que la temperatura superficial varía con la latitud (más hacia los polos es más frío, más hacia la línea del Ecuador es más cálido).

Imaginémonos al Aquaman de las historietas. Un adonis enfundado en mallas, con un buen tejido muscular encima de los huesos, y aparte de eso, nada. Para que nos demos una idea: las personas que realizan actividades de inmersión necesitan usar trajes aislantes.

 El traje habitual está armado en neopreno, que en esencia protege contra cortes y rasgaduras en la piel (recordemos que la piel húmeda tiende a reblandecerse) y luego, el espesor del mismo dependerá de su capacidad de protección contra el frío. Cuanto más frío haga mayor grosor, aunque a su vez, cuanto más grosor, mayor impedimento en la movilidad. El grosor del traje va de los 2 a 5 mm para las personas que realizan actividades en superficie (windsurf y surfing, por ejemplo), de 5 a 7 mm para buceo en aguas frías (y con doble espesor en la zona del torso).

Para aquellos casos en que se realice buceo en aguas frías, estos trajes además suelen tener aislamiento de titanio que reduce la pérdida de calor en un 20% y agregarse accesorios para que las manos y pies se mantengan aislados. Aún con un buen equipamento, si se bucea por demasiado tiempo o a una profundidad excesiva, se corre el riesgo de hipotermia severa. 

A los 35 grados de temperatura corporal, se empieza a temblar (esfuerzo del cuerpo para generar calor a través del movimiento), se pierde la coordinación fina y se entumecen las extremidades, esencialmente porque el cuerpo contrae los vasos sanguíneos de esas zonas para evitar la pérdida de calor a través de ellas. Aparece la piel de gallina, intento de capturar una capa de aire alrededor del cuerpo para aislarlo del medio frío. Cerca de los 32 grados, comienza la confusión, las extremidades, labios y orejas empiezan a azular y los órganos empiezan a funcionar a media marcha. Desde los 32 hacia abajo, la piel ya está azulada,  es poco probable que se pueda coordinar el más mínimo movimiento y comienzan las dificultades para hablar y pensar, y el comportamiento se vuelve errático. Llegando a los 30º, el comportamiento se torna incoherente y los órganos internos comienzan a fallar hasta el coma y muerte.

Sin embargo, a Aquaman lo vemos como en la imagen de arriba: el tipo va tranquilo y feliz de la vida, envuelto en mallitas que le en algunos casos, dejan las manos al descubierto y en la cabeza, no lleva absolutamente nada. En otras imágenes, menos habituales, anda con los brazos al descubierto e inclusive, el torso desnudo. 

Por el lado de los mamíferos acuáticos, el nudismo va compensado con una buena capa de grasa,  cuero, o bien, de pelo. La grasa es de mucha ayuda ya que en un medio acuoso, que es mucho mejor conductor del calor que el aire, aisla el cuerpo del exterior. En el caso de la marsopa, un 43% del cuerpo es grasa, y en las ballena Balaena mysticetus, la capa adiposa llega a medir medio metro de grosor. En el caso de la presencia de pelo (que no se da en todos los casos) el mismo es capaz de retener una capa de aire que evita la pérdida de calor y cuanto más denso, mejor:  en las nutrias marinas la densidad del pelo puede llegar a ser de hasta 160.000 pelos por centímetro cuadrado. 

Otra cosa que vemos en los animales marinos es que son de talla grande, lo cual es un punto a su favor: el sector ocupado de generar calor aumenta en centímetros cúbicos (el interior del cuerpo), mientras que la superficie de contacto con el entorno se da en un área en centímetros cuadrados (es decir, la piel) y existe una buena distancia entre área y área. Esta relación hace que las pérdidas de calor sean mínimas para el organismo en general. 

Pero aquí tenemos de nuevo a Aquaman, que como mucho medirá 1,80 m y tendrá unos 85 kilos, casi lampiño, sin un gramo de grasa visible. Obviamente, un superhéroe gordo no es algo que se estile, seamos sinceros: si Aquaman tuviera una buena capa de tejido adiposo, se llamaría Morsamán, y si su cuerpo fuera desproporcionadamente grande o cubierto por una masa densa de de pelo, ya estaríamos quitando el "man" del Aquaman (vamos, que los comics han sido bastante crueles con los superhéroes grotescos.. al pobre Ben Grimm, Marvel le llamó "Cosa" y a Hank McCoy, Bestia)

Superpoder 2: Cuerpo capaz de sobreponerse

 a la deshidratación. 

Seh, el título suena muy, muy estúpido. ¿Cómo va a morirse deshidratado un tipo que esencialmente, vive en el agua? Pues bien, Aquaman está constantemente haciendo ingresar agua salada a su organismo. 

El proceso por el cual el agua va desde el punto con menor concentración de sales (hipotónica) hacia la zona con más concentración de sales (hipertónica) pasando a través de una membrana semipermeable se llama ósmosis. El agua tenderá a pasar hacia el lado en que la concentración sea menor hasta el punto en el cual se equilibren las concentraciones en ambos lados de la membrana (equilibrio osmótico).

Efectos de medio hipertónico (izq), isotónico (centro) e hipotónico (der)
en glóbulos rojos.

El organismo humano es hipotónico en comparación al agua de mar. Para procesar el agua de mar tan cargada de sales, el cuerpo necesita extraer agua de las propias células para disolverlas en sangre, lo que causaría en parte su colapso. Luego, esta sangre sería filtrada por los riñones que, incapaces de realizar tal tarea frente a la concentración de sal en el océano, serían dañados permanentemente, así como el sistema respiratorio y circulatorio. 

Superpoder 3: Capacidad de soportar 

cambios de presión violentos. 

Suponiendo que soportara los grandes obstáculos que presentan la presión osmótica y la baja temperatura... todavía sigue expuesto a experimentar un accidente de descompresión.

Acuamán, de alguna manera, es capaz de extraer oxígeno desde el agua de mar. Frente a una presión tal como la que existe por debajo de los cientos de metros de profundidad del mar, el oxígeno es tóxico e inclusive fatal: la intoxicación con oxígeno puede causar derrame pleural, edema pulmonar y convulsiones, entre otras patologías. 

Y pesar de que él se las ingeniara para extraer una mezcla apropiada de oxígeno, dióxido de carbono y nitrógeno, seguiría sufriendo de efectos prácticamente invalidantes bajo la expansión del gas dentro de su sistema circulatorio. Con los cambios de profundidad, hay burbujas de nitrógeno que se salen de la solución, obstruyendo los vasos sanguíneos y causando embolias y provocando graves heridas internas.

Superpoder 4: Hiper rendimiento físico 

y magistral administración del tiempo. 

A ver, dijimos que el fulano puede nadar a 100 millas por hora. Eso quiere decir 160934,4 metros en una hora.... ¡¡Casi 161 kilómetros en una hora!! O sea, 44 metros por segundo. Nadando. 

El récord de velocidad en 100 metros libres lo tiene Ranomi Kromowidjojo, con 24 segundos, o sea, con una velocidad de 4,16 metros por segundo, o sea 15 km/h si la pobre flaca pudiera llegar a soportar esa cantidad de tiempo nadando con velocidad constante, claro. 

Para sostener este rendimiento es necesario contar con los medios para producir una cantidad de energía suficiente para alimentar al músculo en función. Si Aquaman tuviera que mantenerse una hora nadando a la velocidad que se le acredita, estaría gastando alrededor de 50.000 calorías según   swimmingcalculator.com. Teniendo en cuenta que el atún tiene más o menos 1440 calorías por kilo, bueno, debería comerse al menos unos 35 kilos como para mantenerse enterito (aunque cazarlos le seguiría provocando un gasto energético alto). 

En conclusión, lo que venimos diciendo sobre su alimentación nos lleva a pensar dos cosas. Primero, que Aquaman tiene una cantidad de tiempo finito para realizar proezas acuáticas: el resto del tiempo debería estar comiendo para sobrevivir y haciendo sus necesidades, cosa que le llevaría bastante tiempo considerando que el tipo se lastra como mínimo unos 20 kilos de pescado al día para mantenerse vivo y activo (recordemos el frío y el desgaste físico), plus un extra para reponer las pérdidas generadas por actividades como parar torpedos, nadar con delfines y cazar submarinos nazis (aunque sea por una horita al día). Segundo, que teniendo en cuenta la cantidad de alimento que necesita consumir en una cantidad limitada de tiempo, el único modo en que puede hacer esto eficientemente es destrozándolos a dentelladas apenas atrapa a la presa, y comiéndoselos crudos. ¿Cuándo y cómo podría cocinar?

Nota: edité este posteo sólamente para agregar la foto de Jason Momoa, ex Khal Drogo en GoT y actual Aquaman en película... no podría estar más de acuerdo con la elección, aunque mi argumento no es precisamente científico.

Superpoder 5: Extrema fortaleza

 psicológica 

Aquaman puede comunicarse con los animales marinos. Hay versiones que le otorgan telepatía con los animales marítimos, y otros que directamente mencionan que habla con los mismos. Pues bien... dudo que eso sea algo bonito. Recordemos por un momento la película "Doctor Doolittle", donde el doctor sufría una crisis nerviosa cuando se da cuenta de que puede hablar con los animales y éstos no paraban de dar charla. De hecho, esos animales eran bastante bonitos, ahora que me pongo a pensar. Imaginá salir al patio de tu casa y escuchar como te maldicen las hormigas a las que les tiraste insecticida, como las moscas planean en voz alta cómo posarse en tu comida, el mosquito que comenta que te picó un cachete del culo, los pájaros que se cantan canciones obscenas entre ellos para intentar aparearse, el perro que les dice a todos que acaba de verlos pasar por el frente de tu casa, y millares de insectos se comen entre sí. 

Bueno, Aquaman oye todo lo que pasa en el océano y para peores, entiende su lenguaje. Un coro de gritos agónicos de peces siendo comidos, los chillidos de todos los animales perseguidos por orcas asesinas, el lamento de las ballenas arponadas, peces rogando piedad mientras los pescadores los sacan del agua. Es como meterse en un matadero y escuchar las súplicas en castellano de cada vaca sacrificada para poder comerse un asado. O peor. Es más, teniendo en cuenta los hábitos alimenticios detallados arriba, Aquaman vendría a ser algo así como un superpredador, y cada bocado de comida que se haya llevado a la boca le ha rogado piedad. 

Si consideráramos la posibilidad de que el tipo pueda "apagar" la telepatía con los animales marinos por un rato, la situación se vuelve bastante perversita. Vamos, amás la vida marina pero dejás que millares de animales se mueran salvajemente sin hacer nada al respecto? Tiene suerte de que los cetáceos, mamíferos inteligentes capaces de desarrollar relaciones sociales ricas y estrechas, no sean vengativos. Caso contrario, la ira de los delfines y las orcas no tendría fin.

Go to sleep...

Por todo esto, y algunas cosas más que seguramente se me han pasado de largo (pero que si se cruzan, añadiré al posteo)

... a lavarse la boca con salmuera antes de hablar del 

Rey de los Siete Mares, carajo!

Buen lunes!

http://marenostrum.org/buceo/tecnica/trajes/index.htm

http://www.investigacionyciencia.es/investigacion-y-ciencia/numeros/2009/10/por-qu-no-se-congelan-los-mamferos-marinos-919

http://www.southernfriedscience.com/?p=13509

La vida interna de una célula.

Hoy no ando con muchas ganas de escribir y tengo un día largo, así que dejo una animación genial hecha por el departamento de Biología Celular y Molecular de Harvard. Se llama Inner Life of a Cell [la vida interna de una célula]. Quizás es algo que no sea tan aparente a primera vista, pero lo que muestra es el proceso mediante el cual el organismo reacciona defensivamente ante una inflamación o herida.

En la primera toma vemos un leucocito o glóbulo blanco [que aquí estará en azul y que sería algo así como nuestro soldado de la película] que van moviéndose a través de un vaso sanguíneo.

 En un zoom general podemos ver como interactúa con otra célula a la cual se encuentra unida, la estructura de la membrana celular [eso que se ve como si fuera un mar ondeante de fosfolípidos] en donde "circulan" varias proteínas, esas cosas que se ven como balsas que llevan cosas de un lado para el otro. Pero el video muestra aún más ingresando hacia la célula.

Se ven las estructuras del citoesqueleto, las proteínas motoras que llevan vesículas de un lugar al otro. El núcleo expulsando cadenas de ARN que se plegan como "pulseras" en donde giran los ribosomas, ensamblando proteínas. Vemos las mitocondrias, los retículos endoplasmáticos, y el aparato de Golgi empaquetando vesículas para su expulsión en al exterior a través de la membrana plasmática. 

Todo este proceso, sólo por que el linfocito detectó una irregularidad en medio de su "inspección", y tuvo que salir a buscar acción. Al final vemos a nuestro soldado escurrirse a través del tejido, para ir en búsqueda de aquello que llamó su atención y tomar medidas al respecto. 

Esto sucede una enésima cantidad de veces en nuestro organismo, dentro de una incontable cantidad de células de una décima de micrómetros cada una, cada vez que se detectan intrusos o brechas  donde alguna célula oportunista pudiera colarse y causar desmanes. Genuinamente asombroso de ver. 

Buen lunes!

La Neurobiología de los Zombies

Mucho se habla sobre los errores de la ciencia ficción, de los datos científicos omitidos película tras película para lograr una trama más "interesante". He aquí que un científico no se encarga de corregir a las inexactitudes, sino de intentar esbozar cómo sería un zombie hablando desde una perspectiva neurobiológica. Cosa rara, ¿no? Pero interesante de leer. 

Vale decir que esta hipótesis de funcionamiento cerebral está hecha por el Dr Steven c. Scholzman, asistente de psiquiatría en la Escuela Médica de Harvard y según dice el artículo que estoy traduciendo "la mayor autoridad en lo que refiere a la neurobiología de los muertos vivos". El señor en cuestión ha esbozado un artículo en un falso journal médico sobre una plaga zombi, a la cual llama Ataxic Neurodegenerative Satiety Deficiency Syndrome...dicho en castellano" Síndrome Atáxico- Neurodegenerativo de Deficiencia de Saciedad".

Scholozman comenzó con una búsqueda de datos sobre el tema encerrándose a ver películas, leer cómics y coleccionar muñequitos de zombis  analizando literatura y material audiovisual, para luego cotejar la información con la medicina de manual y diagnosticar al zombie. 

El Cerebro del Zombie

Lóbulo frontal:

El lóbulo frontal es esa parte del cerebro que procesa la información, podríamos decir que es la que administra el flujo de información que procesan las demás áreas y las coordina, permitiéndonos planificar y secuenciar nuestras acciones, mantener la atención fija en las tareas y resolver problemas abstractos. Tiene varias "secciones" encargadas de cumplir tareas, entre ellas están:

• El área precentral: Se ocupa de diseñar los movimientos voluntarios del cuerpo, teniendo en cuenta las sugerencias de otras áreas cerebrales, y de dar la orden de que se ejecuten. Así también, almacena el listado de movimientos programados en experiencias pasadas. 

• Campo Ocular Frontal: Se encarga de los movimientos voluntarios de los ojos, y depende del estímulo visual.

• Área de Broca: Mediante su conexión con el área motora, está involucrada en la formación de las palabras habladas. Sin este área funcionando, se produce una afasia de expresión, es decir, se pierde la capacidad para producir lenguaje hablado. 

• Corteza prefrontal: Está vinculada con la personalidad y la regulación de la sensación emotiva y las acciones que tomamos a consecuencia de esos sentimientos, e interviene en el proceso de atención. Si esta zona no funciona correctamente la persona puede tener un cambio abrupto de personalidad de caracter depresivo [reducción de la espontaneidad, pérdida de iniciativa, indiferencia afectiva, escasa emotividad e interés social], o bien, de caracter psicopático [dificultad para reducir la velocidad de movimiento, conductas inapropiadas, indiferencia por los demás y desinhibición] Como anédota médica, podemos mencionar a Phineas Gage, un hombre cuya personalidad cambió drásticamente al sobrevivir un accidente en el cual una barra de metal atravesó su cráneo, dañando permanentemente su lóbulo frontal. 

Bien sabemos que los zombies pueden vernos y sentirnos [estímulo que gatilla la necesidad de perseguirnos para pegarnos un tarascón a la primera oportunidad], pero carecen del funcionamiento correcto del lóbulo frontal que les permitiría juntar todos los estímulos para calmarse un segundo, pensar en frío y planear una estrategia para darnos caza. Como Scholzman concluye en su artículo, el lóbulo frontal de los zombies sólamente escucha al tálamo, y el resto de sus funciones se encuentran acotadas. 

La Amígdala y la Corteza Cingulada Anterior 


La amígdala es la estructura cerebral encargada de procesar las emociones y almacenar un "historial" de reacciones emocionales pasadas, y además, está relacionada con la capacidad de almacenar información en la memoria asociándola con recuerdos del estímulo y en la consolidación de la memoria: cuanto más carga emocional tiene el evento a recordar, más proclive es la amígdala a reaccionar frente a esta información almacenándola. 

Una amígdala dañada es incapaz de procesar las emociones y sobre todo, es incapaz de adquirir una "conciencia del miedo", es decir, es incapaz de reaccionar evitando un estímulo que en ocasiones anteriores ha resultado dañino o desagradable. Además, la incapacidad de tener una "vista previa" de aquello que pudiera suceder frente a estos estímulos gatilla una excesiva agresividad hacia los objetos y seres que lo hayan causado. Para más detalle, ver Síndrome de Klüver-Bucy. 

En conclusión: Un zombie, teniendo un lóbulo frontal disfuncional estaría gobernado una amígdala alterada, a merced de emociones básicas como, por ejemplo, la ira. 

Hay precedentes en la naturaleza: un cerebro de cocodrilo, por ejemplo, es mayormente manejado por la amígdala. Estudios científicos han confirmado esto realizando lesiones en la amígdala de especímenes animales, cuyo resultado fue una disminución en la respuesta de ataque y retraída que se correlaciona directamente con la cantidad de daño que se presenta en esa zona del cerebro. [Cito textualmente] "en pocas palabras, cocodrilo sin amígdala no es un cocodrilo". Schlozman argumenta: "no deberías enojarte con un zombie, eso sería como enojarte con un cocodrilo", agregando que el delicado balance entre lóbulo frontal y amígdala "es lo que nos hace humanos".

El balance entre lóbulo frontal y amígdala es mantenido por la corteza cingulada anterior, que modula y amortigua la excitabilidad de la amígdala mientras se comunica con el lóbulo frontal. Entonces, cuando la amígdala se sobreexita por el miedo, la furia o la lujuria, la corteza cingulada anterior "se interpone", dándole tiempo al lóbulo frontal para pensar todo antes de mandar la señal a la corteza motora para que actúe acorde a esos impulsos.

Un zombie tendría una corteza cingulada anterior disfuncional, volviéndola inútil para amortiguar emociones primarias. El resultado? HIPER AGRESIÓN .

El cerebelo y el Ganglio Basal

Este apartado comienza con un debate sobre "28 days later", conocida en castellano como "Exterminio". 

La discusión es: ¿Pueden considerarse los infectados de "Exterminio" como zombies?

Scholzman dice que no. En la película se observa que los infectados poseen algún tipo de función de la corteza que es lo suficientemente alta como para que cazen humanos. Calando fino, los falsos zombies en "28 days later" tienen fluidez de movimientos: pueden correr, saltar, escalar, y rápidamente cambiar de dirección y de acción.  En cambio en películas tradicionales de zombies, los afectados no pueden realizar dichas funciones.

Claramente los zombies sufren de disfunción del cerebelo y del ganglio basal. Esas Partes del cerebro son las que hacen que la fluidez de movimiento sea posible. El ganglio basal nos ayuda con movimientos coordenados, mientras que el cerebelo nos ayuda con el balance. De hecho, si se lee sobre la degeneración cerebelar [ataxia], los síntomas encajan con el modo de andar de los zombies: "un paso largo, inestable, tambaleante, usualmente acompañado con una oscilación hacia adelante y atrás en el tronco del cuerpo"

Neuronas Espejo

Esto es reciente, estudios de vanguardia en el campo de las neurociencias. Schlozman describe la teoría de las neuronas espejo como "un modelo neurobiológico para la empatía, el cual sugiere, de una manera muy esperanzadora, que podríamos de cierto modo conectarnos entre unos y otros". Hay regiones del cerebro encargadas de responder en las interacciones sociales en las cuales nosotros, como espectadores, llegamos a compartir experiencias de otros: eso es la empatía.

Según publicaciones de la European Science Foundation, las neuronas espejo se accionan cuando estamos observando y realizando ciertas tareas, así como otras neuronas espejo pueden activarse cuando se experimenta una emoción particular y cuando se observa a otra persona experimentando la misma emoción.

Agrego por mi parte un ejemplo: A quién no le ha pasado ver por ejemplo, una foto de un accidente o una herida determinada y sentir esa "impresión"? ¿O ver otra persona sintiendo dolor y sentir una sensación de dolor uno mismo?

De esta manera, el especialista hipotetiza que las hordas de zombies atacan sin ningún intento de retroceso o resguardo a pesar de que los humanos estén despedazando a sus "compañeros" de ataque, y esto se debe a que los zombies no tienen empatía. Al no poder "ponerse en el lugar del otro", no se asustan, no sienten temor de ser heridos, ni se encolerizan al ver cómo despedazan a otro zombie ni piensan que ellos mismos podrían ser atacados de igual modo ni se auxilian entre sí. 

Schlozman sufiere que las neuronas espejo explican a su vez la popularidad del género de películas zombies entre nosotros. Mientras miramos esas películas, "nos damos el permiso de mirar a estas cosas que se ven como humanos, pero que no son humanos, lo cual nos da la libertad completa de volarles la cabeza sin culpas". En otras palabras, dejamos de lado la culpa de repartir violencia gratuita, le damos una vacación a nuestra empatía, y dejamos que nuestro cerebro de cocodrilo se libere.

El Hipotálamo Ventromedial

En las películas, los zombies siempre tienen hambre, no importa cuántos actores de reparto se coman. La explicación más posible, es que los zombies no tienen un hipotálamo ventromedial correctamente funcional. Esta región del cerebro te deja saber cuándo comiste suficiente. El resultado, es la hiperfagia: comer y comer, pero nunca sentirse satisfecho. 

Esto nos lleva a una respuesta bastante asquerosa: Si los zombies están constantemente comiendo, ¿cómo es que nunca defecan?

Schlozman no tiene una respuesta para esto, pero sí una teoría: quizás los muertos vivientes están constipados. Quizás los cólicos sean la explicación para el porqué de los gemidos constantes de los zombies :)

Fuente: http://io9.com/5286145/a-harvard-psychiatrist-explains-zombie-neurobiology

Detrás del hoax: pensar antes de hacer click no es de egoístas.

Comienzo a escribir estos renglones mientras veo como una buena cantidad de mis contactos en Facebook comparten la foto de un bebé con una deformación facial. El pie de la imagen dice:

"Él tiene cáncer. Por cada "me gusta", Facebook donará 5 centavos.

Compartan la foto asi salvamos a este bebé". 

Muchos contactos piden que un@ comparta la imagen y le dé "me gusta", para que la criatura pueda tener un tratamiento pronto, y salvarse. Entre los comentarios, hay un par de usuarios que se quejan sobre lo morbosa que era esa imagen y piden que se deje de difundir.

Sin siquiera esperar motivos, otros usuarios, la mayoría, comienzan a revolear reproches por ser insensibles, malas personas, poco solidarios, y eso sin detenernos en los insultos explícitos... Vamos, que no cuesta nada apretar un botón y con tan solo eso poder ayudar a los demás...¡ES NADA MÁS QUE UN CLICK! Porque un click, “salva vidas” [¿?] 

Pues aquí vengo a explicar por qué, en algunos casos, NO COMPARTIR estas imágenes, ES LA MEJOR MANERA DE AYUDAR.



Matemáticas que no cuadran.


La imagen de una criatura enferma y sufriendo es, definitivamente, desgarradora. No podemos evitar pensar cómo nos sentiríamos en el lugar de esos padres, familiares, amigos cercanos de la flia. Mientras continúo escribiendo, 5.920 personas compartieron la imagen, y 13.061 dieron "me gusta" a la misma. Otros tantos les piden a sus contactos que por favor, hagan click y compartan. 

Ninguno de esos 13.061 se preocupó en leer realmente lo que dice el pie de la imagen. No dudo de sus buenas intenciones: si han clickeado, es porque realmente quisieron dar una mano, poner su granito de arena. Pero siguen sin haber leído nada. Todos aquellos que apretaron el botón del mouse, lo hicieron por una misma frase: 

Se donan 5 centavos, o sea $0,05 por cada persona que da un "me gusta". 

Luego, para conseguir $100, necesitamos que 2000 personas hagan click. 

Para conseguir $1.000, necesitamos que 20.000 personas hagan click. 

Para conseguir $10.000, necesitamos que 200.000 personas hagan click. 

Para conseguir $50.000, necesitamos que 1.000.000 personas hagan click. 

No soy médica ni farmacéutica. No sé qué tipo de cáncer tendrá este niño, ni el tipo de medicación o intervención requerida para mejorar su salud. Ni siquiera sé a simple vista, si el bebé tiene o no tiene cáncer! Pero asumamos que dicen la verdad...por lógica, el costo promedio de la operación y tratamiento completos van más allá de los $50.000, lo cual requeriría que más de un millón de personas compartan el contenido para que la movida sea exitosa y poder darle una mano a la familia para solventar el tratamiento.

Si cada persona tuviera la voluntad de ayudar donando $1 a la causa en lugar de limitarse a hacer click, el niño conseguiría el dinero mucho más rápido. Sin embargo, en la imagen no aparecen datos para contactar a la familia, al establecimiento de salud donde se encuentra, ni hay una cuenta bancaria para hacer depósitos.

Hurgando un poco en la cuestión, pareciera que los padres de esta criatura han optado por un camino largo a la hora de conseguir el dinero para el tratamiento. O quizás el benefactor no era tan bueno como parecía al inicio. Lo cual nos lleva a lo siguiente:

Facebook dona por cada click en "me gusta".

Facebook es una empresa que vale miles del millones de dólares. La cantidad de dinero necesaria para que el niño sea tratado es una migaja en comparación a las descomunales cifras que maneja Facebook. La cantidad de dólares que requiere para extirparse ese tumor y realizarse un buen tratamiento es, para Facebook, nada más que un vuelto.

Entonces: si el pie de página fuera cierto, hay una empresa lo suficientemente sádica como para poner en juego la vida de un niño por un par de clicks, en lugar de entregar el dinero prometido sin tanto vuelterío estúpido. Es demasiado retorcido condenar a una criatura a padecer por tiempo indefinido hasta que un par de internautas decidan dar un golpecito a su mouse.

Por otra parte...¿Qué tipo de padres estarían dispuestos a dejar correr los días hasta sumar la cantidad de clicks necesarios? Si son capaces de difundir una foto por Facebook, también pueden recurrir al municipio en donde viven, a grupos de familiares con niños enfermos, pueden recurrir al Estado mismo, a los medios de comunicación... y no quedarse esperando una publicación en una red social! Y menos que menos, ser tan bobos de dejarnos sin una dirección para comunicarnos en caso de poder y de querer dar una mano!

¿Y si hubiera una información de contacto?

Pues sigo sin saber quién es el niño. Me parece extrañísimo que ni siquiera haya un nombre, una edad, una aclaración de qué es lo que necesita, o con quién contactarse para ayudar por otra vía. Siempre que se hace un llamado a la solidaridad, se aclaran esos detalles, y de hecho, en el caso de los niños, se enfatiza mucho sobre la edad, quizás para que la gente se sienta identificada con el caso y difunda el pedido de ayuda.

¿Cuánto dinero es necesario recaudar? ¿Nadie avisa del avance en la recaudación? ¿No hay ninguna publicación desde un sector oficial? ¿No hay ninguna ONG que esté ayudando a la familia? Nadie nos dice eso. Simplemente nos piden que hagamos click.

Analizando la imagen.

Poniéndonos un poco más puntillistas, pasamos a mirar la imagen. Para ver hasta dónde nos llevaba la imagen del chiquito en cuestión, hice una búsqueda inversa vía Tineye. Aparecen tres resultados, de los cuales uno es un blog en noruego, del blogger Gunnar Tjomlid, que cuenta la historia detrás de la foto.

Como un plus, además de la historia detrás del hoax, nos encontramos con un mensaje que viene de la madre del bebé de la foto, Hope Ettore, quien ha estado batallando contra la difusión de la imagen de su hijo vía internet desde hace rato. 

"Hei, jeg er mor til barnet med svulst i bildet du brukte i bloggen din.

Jeg skriver for å be om du fjerner hans bilde. Han er nå 7 årgammel og gjør det bra. 

Jeg er ikke fornøyd med måten bildet blir brukt. 

Vennligst fjern det!" 

TRADUCCIÓN

"Hola. Soy la madre del niño del tumor que aparece en la imagen que utiliza en su blog.

Quiero pedirle que retire su imagen. En la actualidad tiene 7 años y está muy bien. 

No estoy contenta con la forma en la que utilizó la imagen. Por favor, elimínela. Gracias" 

Buscando un poco más, nos enteramos que el niño se llama Samuel. Fue adoptado por la familia Ettore en un orfanato vietnamita en el año 2005. La imagen de Samuel está en circulación por varias páginas de Internet, desde el año 2007. Seguramente, la madre de Samuel se enteró de que la foto de su hijo estaba circulando en Internet, utilizó alguna herramienta de búsqueda como la que yo utilicé, y encontró la foto de su hijo en el blog de Gunnar Tjomlid.

 Gracias a esta entrada, nos enteramos de que Samuel nunca tuvo cáncer, y lo que se ve en su mejilla no es un tumor: es un hemangioma cavernoso o cavernoma, una malformación en los vasos sanguíneos. La madre informó que Samuel ha tenido 4 reconstrucciones faciales y una cirugía en el ojo que afectaba el hemangioma, ya que no podía ver por el mismo. Actualmente, se encuentra recuperado. Puede vérselo en la foto, más abajo.

¿Qué extraemos de esto?

El caso no era real. Difundir una historia así es de pésimo gusto, y vaya a saber con qué objetivo comenzó el bulo. Si se me permite la crítica, no entiendo qué clase de imbécil es capaz de comenzar este tipo de historia macabra a conciencia de que el niño no tiene cáncer.

Se está difundiendo la foto de un menor sin consentimiento de sus padres, alrededor del mundo. Samuel es estadounidense, Gunnar Tjomlid es noruego, yo soy argentina, y todos hemos visto la misma imagen. 

Si hubieran datos para depositar dinero, teniendo en cuenta que nadie dudó demasiado en clickear, el posteador original se hubiera llenado los bolsillos. Es más, quién sabe si algunos de los tantos que publicaron la foto de Samuel no lo han hecho! Aunque pedir dinero es un poco más complicado que pedir "likes".

Y peor que peor. Imaginémonos que un día esta criatura se pone a hacer la misma pavada que muchos de nosotros hemos hecho en algún momento: googlear su nombre. 

Antecedentes.

Hay otras tantas imágenes que circulan por internet, de bebés y niños pequeños en una cama de hospital. Las fotos son primeros planos de malformaciones faciales, o tomas generales para mostrar un cuerpo lastimado, con llagas, o con cicatrices causadas por ciertos tratamientos médicos. Debajo de la imagen, hay una leyenda que dice que la criatura va a recibir un transplante de órganos, un tratamiento gratuito, o dinero para su tratamiento por parte de la empresa que maneja una red social, siempre y cuando una buena cantidad de fulanos le den un click a "me gusta"

Afortunadamente, Samuel está recuperado, sano, y vive una vida normal como cualquier otro. Pero ese no es el caso de otros niños-hoax. 

Tenemos el caso de Zoe Chambers, de dos años de edad, quien sufría de problemas cardíacos congénitos, y cuya foto continúa en circulación a pesar de los pedidos de su madre. La foto de Zoe fue tomada por un estafador, Garen Thoms que la utilizó para su propio provecho en Facebook: se hizo pasar por un familiar de la beba, pidiendo colaboraciones vía Paypal. Bastante gente donó para la causa. A su vez, mucha gente bajó una copia de esta imagen, la pegó en su propio muro.

Imagínense, por un momento, lo que es para una madre ver como la foto de su hija es utilizada para que un imbécil sin escrúpulos gane dinero.

 Además de ser una canallada suprema lo que hizo esta persona, la difusión de la imagen continúa afectando a la familia Chambers: lamentablemente, Zoe perdió la batalla contra su enfermedad en el año 2008. 

Ahora, pónganse en el lugar de un padre que perdió un hijo, y vuelvan a imaginarse esa situación. No alcanzan las palabras para describir la situación, absolutamente indeseable para cualquier persona. 

Conclusiones:

No desecho la buena voluntad de aquellos que comparten imágenes de personas que ponen avisos en las redes sociales para conseguir ayuda. Pero miren bien antes de proceder a publicar cualquier cosa, y miren dos veces más antes de gritarle desalmado a alguien que simplemente expresa su escepticismo sobre un caso dudoso. 

No te limites a pasar el mensaje, informate al respecto 
de las causas y analizá si podés hacer algo al respecto. Pensá. Analizá. Reaccioná. 

Por otra parte, voy a ser sincera... si a alguien le sirve clickear en un “me gusta” en una imagen de este tipo para sentirse bien consigo mismo creyendo que ayuda, permítaseme decir que lo único que está haciendo es masturbarse el ego sin mover el culo de la silla de la computadora. La verdad es que si realmente se quiere ser solidario, es algo que se puede hacer todos los días. 

• Tomá esa ropa en buenas condiciones que ya no se usa o que ya no entra, y que ocupa lugar en el placard, preparala y donala a alguna asociación confiable que la necesite. Si no creés en la honestidad de ciertas instituciones [cuestión con la que me siento identificada], dásela en mano a quien pueda necesitarla. 
• Separá los elementos reciclables de la basura e identificalos en bolsas, para hacer más simple la tarea de las personas que pueden aprovecharlos para su venta. Los envases de plástico PET, cartones y papeles sirven para el reciclaje, y hacen una diferencia en la economía de las familias que tienen que recurrir al cartoneo para llevar el pan a la mesa. 
• Doná alimentos no perecederos, doná materiales escolares, doná ropa de abrigo, frazadas, juguetes si donar dinero no es lo suyo. Siempre hay comedores, escuelas, hospitales e institutos que los necesitan.
• Doná sangre cuando tengas la oportunidad de hacerlo, no esperes a ese momento en que un conocido esté hospitalizado para acercarte al hospital a pincharte el brazo. Tenés sangre de sobra, a fin de cuentas, y en el día a día hay miles de personas que la necesitan con urgencia.. Registrate como donante de órganos. Registrate como donante de médula ósea. 
• Si estás en condiciones de prestarle una mano a alguien, dásela. No mires para otro lado, no esquives la situación. . La solidaridad es algo más que entregar cosas materiales, es estar dispuesto a contribuir con los demás en la medida de nuestras posibilidades. No te limites a colocar en tu muro que mengano necesita tal cosa, no te sientas satisfecho con twittear un aviso solidario... levantate y aportá, no sólamente en lo económico, sino en lo humanitario.

Y ante todo, no seas hipócrita como para creer que vas a cambiar el mundo haciendo un click. Es cierto que hacer todo esto es un poco más complicado que hacer una mínima presión con un dedo, pero todo lo que mencioné arriba está al alcance de cualquiera que me esté leyendo.  No es necesario que sacrifiques tu estudio, tu trabajo o tu vida social para irte a una misión de la cruz roja en la loma del tuje, empezá por lo cotidiano. 

Miércoles de Morfi: Sándwich de Todovale.

Despertarse muerta de hambre, y ¡El horror! No hay nada en la heladera más que aderezos, jugo, queso crema y el combo infaltable de cebolla y tomate para salsa o ensalada. O sea, nada para hacerse un desayuno de media tarde.

Pero algo hay que comer. ¡Algo! Y salir a la calle a comprar no es opción. Recién levantada, sin ganas de hacer nada, sin ganas de peinarme, menos que menos de vestirme presentablemente... y ya está. Nace el Sandwich Todovale, cocina boba pero gustosa para veinteañeros.

Con esta introducción, lo primero que sale pensar es que me morfé cualquier porquería, pero no. ¿Acaso esta fotito no es suficientemente seductora?

El Todovale es una mezcla de todo aquello que pueda ser metido en una sartén para saltearse, queso crema y unas tortillas simples de harina de trigo. Suena a desfachate, pero el caso es, la porquería es riquísima  son muy sabrosas, y definitivamente es mucho mejor que bajarse un paquete de galletitas dulces.

Para hacer el relleno de Todovale de la foto, usé lo que encontré: una cebolla grande, un tomate perita, y condimentos a mano. Descuarticé Corté la cebolla en cubitos medianos, dejé calentar un poco una sartén con aceite y la puse a cocinar a fuego medio hasta que empezó a transparentarse, con un poco de jengibre cortado en juliana para darle un toque alimonado. A mitad de la cocción, le rocié una pizca de azúcar, porque me gusta el toque dulce con las cebollas. Mientras se cocinaba, tomé el tiempo de lavar el tomate, cubetearlo y lo puse en la sartén a último momento. Cuando todo estuvo cocinado a mi gusto, le rocié una pizquita de sal, un rato después un toque de salsa de soja, dejé todo cocinarse unos minutos y apagué el fuego.

La cosa es simple, solamente sartén, un toque de aceite para lubricarla, e ir agregando ingredientes siguiendo un orden que respete el punto de cocción de cada uno. Primero va todo aquello que tengamos a mano [recordemos que es un Todovale, no son ingredientes fijos] que sea lento de cocinarse -como cebolla, verdeo, apio, pencas de acelga, hinojo, ajo, jengibre, zanahorias, repollo- seguidos por los más rápidos -como tomates, brotes de soja, brotes de alfalfa, arvejas naturales cocidas-, y  moverlos constantemente para que no se pongan cómodos quemen ni se peguen. 

Mientras el relleno se cocina a sartén, se van preparando las tortillas. Una taza de harina [de esas de 300cc], alcanza y hasta sobra para hacer una porción individual. Cualquier harina... sea más o menos ceros, integral, leudante, da igual. A eso, le agregamos sal a gusto y una cucharada de azúcar [tamizar sería lo ideal, pero también es demasiado laburo para quien recién se levanta y quiere morfar YA], y una vez bien mezclado, le tiramos un poco de aceite. ¿Cuánto? Un chorro. ¿En cantidades precisas? No tengo idea. Calculo que serán unas 4 cucharadas, más o menos. Volvemos a mezclar, y ahora sí, agregamos agua tibia hasta formar la masa.

El resto es descargarse con el pobre bollito, apretujarlo, estirarlo, cachetearlo, darle con fuerza hasta que la masa esté homogénea. Espolvoreamos la mesada con harina, estiramos en forma de disco, de cuadrado redondeado, de pacman con hidrocefalia, o de lo que salga. El grosor es a gusto, yo las preparo finitas para que queden crocantes y se hagan rápido. Las pinchamos un poco, y van a sartén tipo grill -o bifera, churrasquera- rociada con spray vegetal para asarlas hasta su muerte, oh malditas tortillas se doren de ambos lados.

Una vez frío el relleno, lo mezclé con dos cucharadas generosas de queso crema, corté las tortillas por la mitad, y preparé los sandwichitos. Acompañados con mate, son una delicia.

Además de esta, que fue la que tenía a mano, otra buena combinación es cebolla, jengibre, pimentón, sobras de pollo del día anterior, con un buen rocío de salsa de soja y queso crema. O cebolla, zanahoria, y remolacha cruda rallada [pero con menos azúcar al cocinar las cebollas, y mucha salsa de soja].

Buen provecho. Om nom nom.

¡Qué grasa!

[Prohibido tocar Brahms con glándulas cebáceas hiperactivas]

Ella, sentada en un recreo, toma su violín entusiasmada y le dice a su compañera "Mirá lo que aprendí", y comienza a tocar la Danza Húngara Nª5 de Brahms en Sol menor. A lo bello que suena ese violín, sumémosle la soltura con la que la criatura mete mano al instrumento, y la pasión que le pone a esos segunditos en que se dedica concentradamente a la ejecución de la pieza. Frente a ella, la otra niña observa atentamente, pero lejos de admirar la dedicación y la habilidad de su compañera, comienza a delinearse en su cara una mueca entre asco e indignación.

La publicidad nos muestra como la espectadora se levanta, pero no para aplaudir ni felicitar, sino para espetar un "qué grasa", e irse, dejando a la violinista entre sorprendida y dolida. Defraudada. Humillada, sería la palabra correcta. Humilladísima. 

¿Cuál fue el motivo por el cual la oyente decidió interrumpir la música, y reprobar la actuación? La flaquita del violín tenía cutis grasoso, y en lugar de prestarle atención al sonido que salía de sus dedos, la espectadora estuvo pendiente del brillo de su frente. No importa el talento, no importa el tiempo de reventarse para comprender una partitura, no importan los dedos desmochados y el dolor de codo de tanto intentar sacar una melodía de un instrumento tan jodido de dominar como es el violín. No importa tener suficiente personalidad como para dedicarle tiempo a una actividad en la cual la mayoría de los adolescentes tienen mínimo interés, ni encontrarle el gusto a un género musical por fuera del ritmo de moda. Si tenés una mínima imperfección estética, nada importa hasta que la soluciones o lo disimules, sino, no interesa lo que hagas, no interesa en qué te realices, no interesa nada, van a seguirte humillando.

En la próxima escena vemos a nuestra violinista tomando una toallita de limpieza facial para terminar con el problema, y a la otra taradúpida, mirándola, esta vez con atención y, ahora sí, con una sonrisota de aprobación. Nuestra violinista ahora ya sonríe frente al espejo, se siente bien consigo misma, y ya se hizo amiga de esas toallitas de limpieza salvadoras, gracias a las cuales puede mostrarse en todo su esplendor frente a los demás sin miedo a que la rechacen.

Y la violinista tiene suerte. Dentro de un conjunto de quinceañeras bonitas, destacaría. Qué se le podría decir su cara no pudiera ponerse en una tapa de revista... la taradúpida no se limitaría a darle una toallita de limpieza, quizás vendría con un arsenal entero de maquillajes. Si fuese fea, quizás además del maquillaje traería el prospecto de una clínica de cirugía plástica. Si fuera gorda, le gritaría que le afloje a los postres, o le señalaría que comer en exceso es una debilidad contra la que debe luchar para encajar. O quizás, ni siquiera se gastaría en eso, quizás ni siquiera le dirigiría la palabra. 

Ese es el mensaje de mierda que da la publicidad de Asepxia: la única forma de no ser un marginado, de no ser una burla constante, es ser estéticamente correcto. 

Eso es lo que nos dice la televisión cada media hora [en el mejor de los casos]: Cada persona debería revisar aquellas imperfecciones que pudiesen ser captadas a primera vista antes de mostrarse frente a un par, control que debería hacerse más a fondo aún si una tiene la mala leche de ser mujer. Porque eso de que "la mujer que al amor no se asoma no merece llamarse mujer" es una cursilería de los boleros de antaño, la realidad es que la mujer que no cuida su aspecto es la que no lo merece, no pequemos de boludez. 

Es un must controlar si las hormonas jugaron una mala pasada a la piel en una zona visible. Si tenés más de treinta años, al control de puntos negros y sebo se suma vigilar que la piel no se te haya plegado en una pata de gallo, o aún peor, que se te haya quedado grabada alguna cicatriz, es impensable eso de que tengas marcas que le cuenten al mundo que no sólamente has pasado las dos décadas de vida, sino que además, has vivido situaciones que te han dejado huellas en el cuerpo. 

 Si osás salir con ropas que no sean túnicas romanas, deberías procurar cagar antes para que no te vean con una buzarda que delate tu intestino rebosante, no vaya a ser que se note que no hacés la dieta de moda, que no te has pasado el tiempo necesario con el culo encima del inodoro, que esto influya en tu cuerpo y termines con paso paquidérmico, mal humor y envejezcas prematuramente. Y lo peor, que los demás vean tu dejadez... ¡La dejadez de no hacerte cargo de tu problema tomando nada más que un yoghurt por día! Así lo hace la actriz que actúa de madre familiera en la novela de turno, señora, y usted debería hacerlo. 

Si se es hombre, no es TAN necesario preocuparse por la belleza. Pero sí se debe saber que para lograr que toda mujer se acerque para insinuarse sexualmente, se arranque la ropa y se disponga a comenzar una pelea a uñas y dientes con cualquier otra candidata mientras viste ropa interior, sólo para recibir el favor de una sesión de sexo desenfrenado y quizás, si lo amerita, un beso francés, y a su vez, que esté dispuesta a hacerlo sin pretender compromisos a largo o corto plazo. Lo único que hay que hacer es usar desodorante. Ahora, si además de eso, se pretende admiración y hasta podríamos decir cariño, hay que afeitarse hasta dejarse la cara como culo de bebé para que a uno lo besen solemnemente, y cuanto más cuchillas tenga la afeitadora, más se potencia el efecto de virilidad automática. En el proceso, quizás se puedan obtener ojos azules y una buena quijada prominente. Si eso se combina con un shampoo formulado específicamente para hombres, se pasa de ser un mero metrosexual que atrae mujeres histéricas, a ser un crack del deporte admirado por toda la humanidad, deseado por las mujeres, respetado por los hombres, temido por los arqueros, los recogebolas y los referís. Lavarse el pelo con shampoo de mujeres es rechazar la hombría, cosa de putos y fracasados. Y esos que usan el unisex, si no se comen la masita, arañan el paquete, mi niño.

Todos saben que la fragancia de productos de marca causa fiebre uterina en las mujeres y que la calentura causada en las féminas es igual a la razón entre el tamaño de las tetas dividido por la longitud de la cintura, multiplicado por el precio del compuesto por litro, muchacho. 

Si querés girar la cabeza sin que nadie te mire raro, ni dejar un rastro de tu camino cual Hansel y Gretel -pero con caspa en vez de galletitas- deberías asegurar por todos los medios que tu pelo tenga un color uniforme, un cuero cabelludo sin sedimentos de piel muerta y  un movimiento natural, y si no lo tiene, utilizar cualquier producto no natural, sea un cóctel de detergente lavavajillas con aceite de coco o una tintura color castaña con amoníaco, o un sérum de mayonesa con ceramidas para esa  naturalidad perdida.  Da lo mismo cuál, si un tipo con bata lo recomienda y un deportista devenido en modelo lo usa, debe ser efectivo. 

Ninguna publicidad nos niega la posibilidad de ser bellos.. todo lo contrario ¡Todos tenemos la chance!  Pero para eso hay que darle a nuestra fachada un buen mantenimiento con los mejores productos. Cualquier cascarudo se convierte en mariposa si se le da un correcto tratamiento de chapa y pintura. Pero eso de ser feo, es una elección, y definitivamente, una elección incorrecta. Marcar aspectos "físicamente incorrectos" de los demás es algo no solamente aceptable, sino también deseable, ya que si se los remarcáramos ¿Cómo podrían darse cuenta de ellos y tomar la correcta decisión de corregirlos?¿Cómo dejarlos ir por la vida con esa carga? 

Y peor que peor, si aquél señalado no cuenta con los medios económicos para comprar esos productos redentores, seguirá siendo un grasa toda su vida, merece ser burlado, y con buenas razones. Nunca podrán pertenecer a ese grupo selecto de  "bellos"en tanto se mantengan en su condición, optando por productos de baja gama, o por ninguno.  Porque no quieren cambiar, a pesar de que deberían. No importan sus valores, no importa cuán interesantes pudieran parecernos, no importan sus historias de vida, no importa la pasión ni la entrega que tengan hacia sus intereses. No importa que sea de ellos, sólo sabemos que nunca serán aquello que deberían ser, y que debemos hacérselos notar.

[Sarcasmo=OFF]

Ahora, si esto no es violencia disfrazado de cancherismo, díganme qué carajos es, porque yo no sé.