Detrás del hoax: pensar antes de hacer click no es de egoístas.

Comienzo a escribir estos renglones mientras veo como una buena cantidad de mis contactos en Facebook comparten la foto de un bebé con una deformación facial. El pie de la imagen dice:

"Él tiene cáncer. Por cada "me gusta", Facebook donará 5 centavos.

Compartan la foto asi salvamos a este bebé". 

Muchos contactos piden que un@ comparta la imagen y le dé "me gusta", para que la criatura pueda tener un tratamiento pronto, y salvarse. Entre los comentarios, hay un par de usuarios que se quejan sobre lo morbosa que era esa imagen y piden que se deje de difundir.

Sin siquiera esperar motivos, otros usuarios, la mayoría, comienzan a revolear reproches por ser insensibles, malas personas, poco solidarios, y eso sin detenernos en los insultos explícitos... Vamos, que no cuesta nada apretar un botón y con tan solo eso poder ayudar a los demás...¡ES NADA MÁS QUE UN CLICK! Porque un click, “salva vidas” [¿?] 

Pues aquí vengo a explicar por qué, en algunos casos, NO COMPARTIR estas imágenes, ES LA MEJOR MANERA DE AYUDAR.



Matemáticas que no cuadran.


La imagen de una criatura enferma y sufriendo es, definitivamente, desgarradora. No podemos evitar pensar cómo nos sentiríamos en el lugar de esos padres, familiares, amigos cercanos de la flia. Mientras continúo escribiendo, 5.920 personas compartieron la imagen, y 13.061 dieron "me gusta" a la misma. Otros tantos les piden a sus contactos que por favor, hagan click y compartan. 

Ninguno de esos 13.061 se preocupó en leer realmente lo que dice el pie de la imagen. No dudo de sus buenas intenciones: si han clickeado, es porque realmente quisieron dar una mano, poner su granito de arena. Pero siguen sin haber leído nada. Todos aquellos que apretaron el botón del mouse, lo hicieron por una misma frase: 

Se donan 5 centavos, o sea $0,05 por cada persona que da un "me gusta". 

Luego, para conseguir $100, necesitamos que 2000 personas hagan click. 

Para conseguir $1.000, necesitamos que 20.000 personas hagan click. 

Para conseguir $10.000, necesitamos que 200.000 personas hagan click. 

Para conseguir $50.000, necesitamos que 1.000.000 personas hagan click. 

No soy médica ni farmacéutica. No sé qué tipo de cáncer tendrá este niño, ni el tipo de medicación o intervención requerida para mejorar su salud. Ni siquiera sé a simple vista, si el bebé tiene o no tiene cáncer! Pero asumamos que dicen la verdad...por lógica, el costo promedio de la operación y tratamiento completos van más allá de los $50.000, lo cual requeriría que más de un millón de personas compartan el contenido para que la movida sea exitosa y poder darle una mano a la familia para solventar el tratamiento.

Si cada persona tuviera la voluntad de ayudar donando $1 a la causa en lugar de limitarse a hacer click, el niño conseguiría el dinero mucho más rápido. Sin embargo, en la imagen no aparecen datos para contactar a la familia, al establecimiento de salud donde se encuentra, ni hay una cuenta bancaria para hacer depósitos.

Hurgando un poco en la cuestión, pareciera que los padres de esta criatura han optado por un camino largo a la hora de conseguir el dinero para el tratamiento. O quizás el benefactor no era tan bueno como parecía al inicio. Lo cual nos lleva a lo siguiente:

Facebook dona por cada click en "me gusta".

Facebook es una empresa que vale miles del millones de dólares. La cantidad de dinero necesaria para que el niño sea tratado es una migaja en comparación a las descomunales cifras que maneja Facebook. La cantidad de dólares que requiere para extirparse ese tumor y realizarse un buen tratamiento es, para Facebook, nada más que un vuelto.

Entonces: si el pie de página fuera cierto, hay una empresa lo suficientemente sádica como para poner en juego la vida de un niño por un par de clicks, en lugar de entregar el dinero prometido sin tanto vuelterío estúpido. Es demasiado retorcido condenar a una criatura a padecer por tiempo indefinido hasta que un par de internautas decidan dar un golpecito a su mouse.

Por otra parte...¿Qué tipo de padres estarían dispuestos a dejar correr los días hasta sumar la cantidad de clicks necesarios? Si son capaces de difundir una foto por Facebook, también pueden recurrir al municipio en donde viven, a grupos de familiares con niños enfermos, pueden recurrir al Estado mismo, a los medios de comunicación... y no quedarse esperando una publicación en una red social! Y menos que menos, ser tan bobos de dejarnos sin una dirección para comunicarnos en caso de poder y de querer dar una mano!

¿Y si hubiera una información de contacto?

Pues sigo sin saber quién es el niño. Me parece extrañísimo que ni siquiera haya un nombre, una edad, una aclaración de qué es lo que necesita, o con quién contactarse para ayudar por otra vía. Siempre que se hace un llamado a la solidaridad, se aclaran esos detalles, y de hecho, en el caso de los niños, se enfatiza mucho sobre la edad, quizás para que la gente se sienta identificada con el caso y difunda el pedido de ayuda.

¿Cuánto dinero es necesario recaudar? ¿Nadie avisa del avance en la recaudación? ¿No hay ninguna publicación desde un sector oficial? ¿No hay ninguna ONG que esté ayudando a la familia? Nadie nos dice eso. Simplemente nos piden que hagamos click.

Analizando la imagen.

Poniéndonos un poco más puntillistas, pasamos a mirar la imagen. Para ver hasta dónde nos llevaba la imagen del chiquito en cuestión, hice una búsqueda inversa vía Tineye. Aparecen tres resultados, de los cuales uno es un blog en noruego, del blogger Gunnar Tjomlid, que cuenta la historia detrás de la foto.

Como un plus, además de la historia detrás del hoax, nos encontramos con un mensaje que viene de la madre del bebé de la foto, Hope Ettore, quien ha estado batallando contra la difusión de la imagen de su hijo vía internet desde hace rato. 

"Hei, jeg er mor til barnet med svulst i bildet du brukte i bloggen din.

Jeg skriver for å be om du fjerner hans bilde. Han er nå 7 årgammel og gjør det bra. 

Jeg er ikke fornøyd med måten bildet blir brukt. 

Vennligst fjern det!" 

TRADUCCIÓN

"Hola. Soy la madre del niño del tumor que aparece en la imagen que utiliza en su blog.

Quiero pedirle que retire su imagen. En la actualidad tiene 7 años y está muy bien. 

No estoy contenta con la forma en la que utilizó la imagen. Por favor, elimínela. Gracias" 

Buscando un poco más, nos enteramos que el niño se llama Samuel. Fue adoptado por la familia Ettore en un orfanato vietnamita en el año 2005. La imagen de Samuel está en circulación por varias páginas de Internet, desde el año 2007. Seguramente, la madre de Samuel se enteró de que la foto de su hijo estaba circulando en Internet, utilizó alguna herramienta de búsqueda como la que yo utilicé, y encontró la foto de su hijo en el blog de Gunnar Tjomlid.

 Gracias a esta entrada, nos enteramos de que Samuel nunca tuvo cáncer, y lo que se ve en su mejilla no es un tumor: es un hemangioma cavernoso o cavernoma, una malformación en los vasos sanguíneos. La madre informó que Samuel ha tenido 4 reconstrucciones faciales y una cirugía en el ojo que afectaba el hemangioma, ya que no podía ver por el mismo. Actualmente, se encuentra recuperado. Puede vérselo en la foto, más abajo.

¿Qué extraemos de esto?

El caso no era real. Difundir una historia así es de pésimo gusto, y vaya a saber con qué objetivo comenzó el bulo. Si se me permite la crítica, no entiendo qué clase de imbécil es capaz de comenzar este tipo de historia macabra a conciencia de que el niño no tiene cáncer.

Se está difundiendo la foto de un menor sin consentimiento de sus padres, alrededor del mundo. Samuel es estadounidense, Gunnar Tjomlid es noruego, yo soy argentina, y todos hemos visto la misma imagen. 

Si hubieran datos para depositar dinero, teniendo en cuenta que nadie dudó demasiado en clickear, el posteador original se hubiera llenado los bolsillos. Es más, quién sabe si algunos de los tantos que publicaron la foto de Samuel no lo han hecho! Aunque pedir dinero es un poco más complicado que pedir "likes".

Y peor que peor. Imaginémonos que un día esta criatura se pone a hacer la misma pavada que muchos de nosotros hemos hecho en algún momento: googlear su nombre. 

Antecedentes.

Hay otras tantas imágenes que circulan por internet, de bebés y niños pequeños en una cama de hospital. Las fotos son primeros planos de malformaciones faciales, o tomas generales para mostrar un cuerpo lastimado, con llagas, o con cicatrices causadas por ciertos tratamientos médicos. Debajo de la imagen, hay una leyenda que dice que la criatura va a recibir un transplante de órganos, un tratamiento gratuito, o dinero para su tratamiento por parte de la empresa que maneja una red social, siempre y cuando una buena cantidad de fulanos le den un click a "me gusta"

Afortunadamente, Samuel está recuperado, sano, y vive una vida normal como cualquier otro. Pero ese no es el caso de otros niños-hoax. 

Tenemos el caso de Zoe Chambers, de dos años de edad, quien sufría de problemas cardíacos congénitos, y cuya foto continúa en circulación a pesar de los pedidos de su madre. La foto de Zoe fue tomada por un estafador, Garen Thoms que la utilizó para su propio provecho en Facebook: se hizo pasar por un familiar de la beba, pidiendo colaboraciones vía Paypal. Bastante gente donó para la causa. A su vez, mucha gente bajó una copia de esta imagen, la pegó en su propio muro.

Imagínense, por un momento, lo que es para una madre ver como la foto de su hija es utilizada para que un imbécil sin escrúpulos gane dinero.

 Además de ser una canallada suprema lo que hizo esta persona, la difusión de la imagen continúa afectando a la familia Chambers: lamentablemente, Zoe perdió la batalla contra su enfermedad en el año 2008. 

Ahora, pónganse en el lugar de un padre que perdió un hijo, y vuelvan a imaginarse esa situación. No alcanzan las palabras para describir la situación, absolutamente indeseable para cualquier persona. 

Conclusiones:

No desecho la buena voluntad de aquellos que comparten imágenes de personas que ponen avisos en las redes sociales para conseguir ayuda. Pero miren bien antes de proceder a publicar cualquier cosa, y miren dos veces más antes de gritarle desalmado a alguien que simplemente expresa su escepticismo sobre un caso dudoso. 

No te limites a pasar el mensaje, informate al respecto 
de las causas y analizá si podés hacer algo al respecto. Pensá. Analizá. Reaccioná. 

Por otra parte, voy a ser sincera... si a alguien le sirve clickear en un “me gusta” en una imagen de este tipo para sentirse bien consigo mismo creyendo que ayuda, permítaseme decir que lo único que está haciendo es masturbarse el ego sin mover el culo de la silla de la computadora. La verdad es que si realmente se quiere ser solidario, es algo que se puede hacer todos los días. 

• Tomá esa ropa en buenas condiciones que ya no se usa o que ya no entra, y que ocupa lugar en el placard, preparala y donala a alguna asociación confiable que la necesite. Si no creés en la honestidad de ciertas instituciones [cuestión con la que me siento identificada], dásela en mano a quien pueda necesitarla. 
• Separá los elementos reciclables de la basura e identificalos en bolsas, para hacer más simple la tarea de las personas que pueden aprovecharlos para su venta. Los envases de plástico PET, cartones y papeles sirven para el reciclaje, y hacen una diferencia en la economía de las familias que tienen que recurrir al cartoneo para llevar el pan a la mesa. 
• Doná alimentos no perecederos, doná materiales escolares, doná ropa de abrigo, frazadas, juguetes si donar dinero no es lo suyo. Siempre hay comedores, escuelas, hospitales e institutos que los necesitan.
• Doná sangre cuando tengas la oportunidad de hacerlo, no esperes a ese momento en que un conocido esté hospitalizado para acercarte al hospital a pincharte el brazo. Tenés sangre de sobra, a fin de cuentas, y en el día a día hay miles de personas que la necesitan con urgencia.. Registrate como donante de órganos. Registrate como donante de médula ósea. 
• Si estás en condiciones de prestarle una mano a alguien, dásela. No mires para otro lado, no esquives la situación. . La solidaridad es algo más que entregar cosas materiales, es estar dispuesto a contribuir con los demás en la medida de nuestras posibilidades. No te limites a colocar en tu muro que mengano necesita tal cosa, no te sientas satisfecho con twittear un aviso solidario... levantate y aportá, no sólamente en lo económico, sino en lo humanitario.

Y ante todo, no seas hipócrita como para creer que vas a cambiar el mundo haciendo un click. Es cierto que hacer todo esto es un poco más complicado que hacer una mínima presión con un dedo, pero todo lo que mencioné arriba está al alcance de cualquiera que me esté leyendo.  No es necesario que sacrifiques tu estudio, tu trabajo o tu vida social para irte a una misión de la cruz roja en la loma del tuje, empezá por lo cotidiano. 

Miércoles de Morfi: Sándwich de Todovale.

Despertarse muerta de hambre, y ¡El horror! No hay nada en la heladera más que aderezos, jugo, queso crema y el combo infaltable de cebolla y tomate para salsa o ensalada. O sea, nada para hacerse un desayuno de media tarde.

Pero algo hay que comer. ¡Algo! Y salir a la calle a comprar no es opción. Recién levantada, sin ganas de hacer nada, sin ganas de peinarme, menos que menos de vestirme presentablemente... y ya está. Nace el Sandwich Todovale, cocina boba pero gustosa para veinteañeros.

Con esta introducción, lo primero que sale pensar es que me morfé cualquier porquería, pero no. ¿Acaso esta fotito no es suficientemente seductora?

El Todovale es una mezcla de todo aquello que pueda ser metido en una sartén para saltearse, queso crema y unas tortillas simples de harina de trigo. Suena a desfachate, pero el caso es, la porquería es riquísima  son muy sabrosas, y definitivamente es mucho mejor que bajarse un paquete de galletitas dulces.

Para hacer el relleno de Todovale de la foto, usé lo que encontré: una cebolla grande, un tomate perita, y condimentos a mano. Descuarticé Corté la cebolla en cubitos medianos, dejé calentar un poco una sartén con aceite y la puse a cocinar a fuego medio hasta que empezó a transparentarse, con un poco de jengibre cortado en juliana para darle un toque alimonado. A mitad de la cocción, le rocié una pizca de azúcar, porque me gusta el toque dulce con las cebollas. Mientras se cocinaba, tomé el tiempo de lavar el tomate, cubetearlo y lo puse en la sartén a último momento. Cuando todo estuvo cocinado a mi gusto, le rocié una pizquita de sal, un rato después un toque de salsa de soja, dejé todo cocinarse unos minutos y apagué el fuego.

La cosa es simple, solamente sartén, un toque de aceite para lubricarla, e ir agregando ingredientes siguiendo un orden que respete el punto de cocción de cada uno. Primero va todo aquello que tengamos a mano [recordemos que es un Todovale, no son ingredientes fijos] que sea lento de cocinarse -como cebolla, verdeo, apio, pencas de acelga, hinojo, ajo, jengibre, zanahorias, repollo- seguidos por los más rápidos -como tomates, brotes de soja, brotes de alfalfa, arvejas naturales cocidas-, y  moverlos constantemente para que no se pongan cómodos quemen ni se peguen. 

Mientras el relleno se cocina a sartén, se van preparando las tortillas. Una taza de harina [de esas de 300cc], alcanza y hasta sobra para hacer una porción individual. Cualquier harina... sea más o menos ceros, integral, leudante, da igual. A eso, le agregamos sal a gusto y una cucharada de azúcar [tamizar sería lo ideal, pero también es demasiado laburo para quien recién se levanta y quiere morfar YA], y una vez bien mezclado, le tiramos un poco de aceite. ¿Cuánto? Un chorro. ¿En cantidades precisas? No tengo idea. Calculo que serán unas 4 cucharadas, más o menos. Volvemos a mezclar, y ahora sí, agregamos agua tibia hasta formar la masa.

El resto es descargarse con el pobre bollito, apretujarlo, estirarlo, cachetearlo, darle con fuerza hasta que la masa esté homogénea. Espolvoreamos la mesada con harina, estiramos en forma de disco, de cuadrado redondeado, de pacman con hidrocefalia, o de lo que salga. El grosor es a gusto, yo las preparo finitas para que queden crocantes y se hagan rápido. Las pinchamos un poco, y van a sartén tipo grill -o bifera, churrasquera- rociada con spray vegetal para asarlas hasta su muerte, oh malditas tortillas se doren de ambos lados.

Una vez frío el relleno, lo mezclé con dos cucharadas generosas de queso crema, corté las tortillas por la mitad, y preparé los sandwichitos. Acompañados con mate, son una delicia.

Además de esta, que fue la que tenía a mano, otra buena combinación es cebolla, jengibre, pimentón, sobras de pollo del día anterior, con un buen rocío de salsa de soja y queso crema. O cebolla, zanahoria, y remolacha cruda rallada [pero con menos azúcar al cocinar las cebollas, y mucha salsa de soja].

Buen provecho. Om nom nom.

¡Qué grasa!

[Prohibido tocar Brahms con glándulas cebáceas hiperactivas]

Ella, sentada en un recreo, toma su violín entusiasmada y le dice a su compañera "Mirá lo que aprendí", y comienza a tocar la Danza Húngara Nª5 de Brahms en Sol menor. A lo bello que suena ese violín, sumémosle la soltura con la que la criatura mete mano al instrumento, y la pasión que le pone a esos segunditos en que se dedica concentradamente a la ejecución de la pieza. Frente a ella, la otra niña observa atentamente, pero lejos de admirar la dedicación y la habilidad de su compañera, comienza a delinearse en su cara una mueca entre asco e indignación.

La publicidad nos muestra como la espectadora se levanta, pero no para aplaudir ni felicitar, sino para espetar un "qué grasa", e irse, dejando a la violinista entre sorprendida y dolida. Defraudada. Humillada, sería la palabra correcta. Humilladísima. 

¿Cuál fue el motivo por el cual la oyente decidió interrumpir la música, y reprobar la actuación? La flaquita del violín tenía cutis grasoso, y en lugar de prestarle atención al sonido que salía de sus dedos, la espectadora estuvo pendiente del brillo de su frente. No importa el talento, no importa el tiempo de reventarse para comprender una partitura, no importan los dedos desmochados y el dolor de codo de tanto intentar sacar una melodía de un instrumento tan jodido de dominar como es el violín. No importa tener suficiente personalidad como para dedicarle tiempo a una actividad en la cual la mayoría de los adolescentes tienen mínimo interés, ni encontrarle el gusto a un género musical por fuera del ritmo de moda. Si tenés una mínima imperfección estética, nada importa hasta que la soluciones o lo disimules, sino, no interesa lo que hagas, no interesa en qué te realices, no interesa nada, van a seguirte humillando.

En la próxima escena vemos a nuestra violinista tomando una toallita de limpieza facial para terminar con el problema, y a la otra taradúpida, mirándola, esta vez con atención y, ahora sí, con una sonrisota de aprobación. Nuestra violinista ahora ya sonríe frente al espejo, se siente bien consigo misma, y ya se hizo amiga de esas toallitas de limpieza salvadoras, gracias a las cuales puede mostrarse en todo su esplendor frente a los demás sin miedo a que la rechacen.

Y la violinista tiene suerte. Dentro de un conjunto de quinceañeras bonitas, destacaría. Qué se le podría decir su cara no pudiera ponerse en una tapa de revista... la taradúpida no se limitaría a darle una toallita de limpieza, quizás vendría con un arsenal entero de maquillajes. Si fuese fea, quizás además del maquillaje traería el prospecto de una clínica de cirugía plástica. Si fuera gorda, le gritaría que le afloje a los postres, o le señalaría que comer en exceso es una debilidad contra la que debe luchar para encajar. O quizás, ni siquiera se gastaría en eso, quizás ni siquiera le dirigiría la palabra. 

Ese es el mensaje de mierda que da la publicidad de Asepxia: la única forma de no ser un marginado, de no ser una burla constante, es ser estéticamente correcto. 

Eso es lo que nos dice la televisión cada media hora [en el mejor de los casos]: Cada persona debería revisar aquellas imperfecciones que pudiesen ser captadas a primera vista antes de mostrarse frente a un par, control que debería hacerse más a fondo aún si una tiene la mala leche de ser mujer. Porque eso de que "la mujer que al amor no se asoma no merece llamarse mujer" es una cursilería de los boleros de antaño, la realidad es que la mujer que no cuida su aspecto es la que no lo merece, no pequemos de boludez. 

Es un must controlar si las hormonas jugaron una mala pasada a la piel en una zona visible. Si tenés más de treinta años, al control de puntos negros y sebo se suma vigilar que la piel no se te haya plegado en una pata de gallo, o aún peor, que se te haya quedado grabada alguna cicatriz, es impensable eso de que tengas marcas que le cuenten al mundo que no sólamente has pasado las dos décadas de vida, sino que además, has vivido situaciones que te han dejado huellas en el cuerpo. 

 Si osás salir con ropas que no sean túnicas romanas, deberías procurar cagar antes para que no te vean con una buzarda que delate tu intestino rebosante, no vaya a ser que se note que no hacés la dieta de moda, que no te has pasado el tiempo necesario con el culo encima del inodoro, que esto influya en tu cuerpo y termines con paso paquidérmico, mal humor y envejezcas prematuramente. Y lo peor, que los demás vean tu dejadez... ¡La dejadez de no hacerte cargo de tu problema tomando nada más que un yoghurt por día! Así lo hace la actriz que actúa de madre familiera en la novela de turno, señora, y usted debería hacerlo. 

Si se es hombre, no es TAN necesario preocuparse por la belleza. Pero sí se debe saber que para lograr que toda mujer se acerque para insinuarse sexualmente, se arranque la ropa y se disponga a comenzar una pelea a uñas y dientes con cualquier otra candidata mientras viste ropa interior, sólo para recibir el favor de una sesión de sexo desenfrenado y quizás, si lo amerita, un beso francés, y a su vez, que esté dispuesta a hacerlo sin pretender compromisos a largo o corto plazo. Lo único que hay que hacer es usar desodorante. Ahora, si además de eso, se pretende admiración y hasta podríamos decir cariño, hay que afeitarse hasta dejarse la cara como culo de bebé para que a uno lo besen solemnemente, y cuanto más cuchillas tenga la afeitadora, más se potencia el efecto de virilidad automática. En el proceso, quizás se puedan obtener ojos azules y una buena quijada prominente. Si eso se combina con un shampoo formulado específicamente para hombres, se pasa de ser un mero metrosexual que atrae mujeres histéricas, a ser un crack del deporte admirado por toda la humanidad, deseado por las mujeres, respetado por los hombres, temido por los arqueros, los recogebolas y los referís. Lavarse el pelo con shampoo de mujeres es rechazar la hombría, cosa de putos y fracasados. Y esos que usan el unisex, si no se comen la masita, arañan el paquete, mi niño.

Todos saben que la fragancia de productos de marca causa fiebre uterina en las mujeres y que la calentura causada en las féminas es igual a la razón entre el tamaño de las tetas dividido por la longitud de la cintura, multiplicado por el precio del compuesto por litro, muchacho. 

Si querés girar la cabeza sin que nadie te mire raro, ni dejar un rastro de tu camino cual Hansel y Gretel -pero con caspa en vez de galletitas- deberías asegurar por todos los medios que tu pelo tenga un color uniforme, un cuero cabelludo sin sedimentos de piel muerta y  un movimiento natural, y si no lo tiene, utilizar cualquier producto no natural, sea un cóctel de detergente lavavajillas con aceite de coco o una tintura color castaña con amoníaco, o un sérum de mayonesa con ceramidas para esa  naturalidad perdida.  Da lo mismo cuál, si un tipo con bata lo recomienda y un deportista devenido en modelo lo usa, debe ser efectivo. 

Ninguna publicidad nos niega la posibilidad de ser bellos.. todo lo contrario ¡Todos tenemos la chance!  Pero para eso hay que darle a nuestra fachada un buen mantenimiento con los mejores productos. Cualquier cascarudo se convierte en mariposa si se le da un correcto tratamiento de chapa y pintura. Pero eso de ser feo, es una elección, y definitivamente, una elección incorrecta. Marcar aspectos "físicamente incorrectos" de los demás es algo no solamente aceptable, sino también deseable, ya que si se los remarcáramos ¿Cómo podrían darse cuenta de ellos y tomar la correcta decisión de corregirlos?¿Cómo dejarlos ir por la vida con esa carga? 

Y peor que peor, si aquél señalado no cuenta con los medios económicos para comprar esos productos redentores, seguirá siendo un grasa toda su vida, merece ser burlado, y con buenas razones. Nunca podrán pertenecer a ese grupo selecto de  "bellos"en tanto se mantengan en su condición, optando por productos de baja gama, o por ninguno.  Porque no quieren cambiar, a pesar de que deberían. No importan sus valores, no importa cuán interesantes pudieran parecernos, no importan sus historias de vida, no importa la pasión ni la entrega que tengan hacia sus intereses. No importa que sea de ellos, sólo sabemos que nunca serán aquello que deberían ser, y que debemos hacérselos notar.

[Sarcasmo=OFF]

Ahora, si esto no es violencia disfrazado de cancherismo, díganme qué carajos es, porque yo no sé. 

Y acá estamos.

Vengo arrastrando las ganas de armar un blog desde hace rato. No sé bien por qué no lo he hecho antes, pero no lo hice.

Mientras tanto, vengo acumulando en mi computadora pequeños escritos, ideas sueltas, retazos de anécdotas, y otras tantas huevadillas en una carpeta escondida. De vez en cuando, les toca su día: miro cada archivito, me pongo nostálgica o iracunda dependiendo de la situación que evoca cada uno, batallo un poco conmigo misma para no borrarlo, cedo ante la pulsión de emperifoliarlo un poco, y vuelvo a meterlo en su carpetita hasta la próxima vez en que piense en publicarlo. Vendría a ser una especie de Síndrome de Diógenes, en lo que refiere a la escritura de posteos.

Este blog es, entonces, un container de pensamientos que vengo revoleando sobre un notepad y acobachando por ahí. Un basurero donde tirar un poco de mi cotidianeidad, un touch de pelotudeces frívolas, y unos cuantos filosofeos volátiles. Un mix de catarsis a media cocción, servido en un platito 2.0, aleteando mientras chilla "hola, mundo". 

Y acá estamos.